やってみて考える@新米ワーママ子連れ単身赴任日記

33歳2児の母。妊娠しながらの子連れ単身赴任を経て、2017年9月から産休に入り家族暮らしを再開。

さらなる試練

春から新たなスタートをする覚悟を決めた矢先。私にとって新たな試練が発覚。。

昨日分かった。

妊娠してるかもしれない。

自分の計算だと、出産予定は10月下旬くらい。復職してたった5ヶ月くらいで産休に入ることになる。

 

なんて最悪のタイミングなんだろう。職場の人たちに申し訳なさすぎる。

2人目はいつか授かりたいと思ってはいた。だけど、せめて復帰1年は働きたかった。

 

2人目を年齢差開けないで産んで連続育休にしたほうが職場への迷惑は少ないかなと思って、昨年夏ごろまでは妊活していた。でも授からなかったので、じゃあ年齢差を少し開けよう、復帰して仕事を頑張ろう、と気持ちを切り替えていた。

すっかり妊娠のことは考えてなかった今日この頃だったのに。

どうしよう。

 

授かった命には感謝している。けど、復職してすぐの育休が非常識なことはよく分かっている。先日、上司から、現場は人手不足で、私にもなるべく時間外勤務をしてほしいと言われたばかり。1歳児と2人の単身赴任なので預けられる人が見つかれば時間外働きます、と答えていたけれど、、、。

初めてのワーママ生活、初めての子連れ単身赴任生活、しかも妊婦で、って私そんなにいきなりいろんなことひとりでできるのか?!

 

前回の妊娠は悪阻も無く、時間外勤務もギリギリまでしたし、ほぼトラブル無しだった。とはいえ、大きなお腹で冬のツルツル路面を歩き回るのは怖かったり、仕事の調整が難しかったり、小さな悩みはいっぱいあった。今回が同じ状態になるかは分からないけど、でもやっぱり妊婦生活って大変だろうな…。

 

とにかくどうしよう。職場にどんな顔してなんて言えば良いんだろう。

 

スタートライン。

4月から、ワーママになる。単身赴任を始める。夫・両親・義両親は遠方。ひとりで頑張らなくちゃいけない。保育園の結果が2月末に決まり次第、引っ越す。夫は寂しそうだけど、私は覚悟は決めている。

 

単身赴任に期限は無い。なぜなら、私が北国の会社に籍を置いているから。私か夫が仕事を変えない限り、ずーっと単身赴任になる。

入社9年目、就職浪人までして入った大好きな業界。夫とは遠距離別居婚で、出産直前まで同居したことはなかった。2年間の育休中、初めての主婦をしてみて、育児はとても楽しいし、家事が好きなことが分かった。私も夫も、母親が専業主婦で、帰宅すると母親がいるのは当たり前と思って育ってきた。共働き、保育園生活は全くイメージできない。だけど、それでも私は働き続けたいと思っている。

 

なんで働きたいのか。子どもが一番可愛い。預けたくない気持ちと闘っている。キャリアウーマンには全然憧れないし、輝きたいなんて全く思わない。

 

じゃあなぜだろう。

第一に、仕事が好きだから。育休中、好きな仕事に戻れるという安心感は私を支えてくれた。母親の多くが感じるだろうけど、母親になると、○○ちゃんのお母さん、としか呼ばれなくなったりする。どんな人生を歩んできたとか、どんな想いを持ってるだとか、そんなのがいきなり関係なくなる。子どもが主役になるのは母親としては本当に嬉しいけど、自分の人生も生きなくちゃいけない。そして、職場では私の席を空けてくれている。欠員で仕事を回してくれている。

 

第二に、老後の不安。これは結構本気。子どもに迷惑はかけたくない。

 

そして最後にして最大かもしれない理由。直感で、自分がぴったり感を感じる方に進む。

辞めたら楽だと思う。仕事で理不尽な目にあうこともなくなり、穏やかに生きていける。だけど、逃げの気持ちで道を選びたくない。大変そうでも、気になる時は登り坂に進んでいきたい。そこで初めて見えてくる景色がきっとあるはず。

いま起きてることは全部きっと何か意味があることなんだと思う。先のことはわからない。とりあえず目の前のやれることをやっていく。